IL SOTTOSUONO

Last night some djs were about to save my life, but eventually they didn't

2011-04-21T08:45:00.007+02:00

Questo è il fantastico nome che è stato scelto per la serata che si terrà il prossimo Mercoledì 27 Aprile al Callaloo, storico locale di Nettuno. La serata sarà particolare per una serie di motivi, tra i quali il fatto che il Callaloo da sempre ha sposato l'idea di muisica Reggae, e, anche se ogni tanto si lascia andare al Funk, mai era arrivato alla musica da club. Eh già, perchè mercoledì prossimo si alterneranno i consolle dei personaggi che misceleranno suoni drum'n'bass, dubstep, hip-hop, house e chissà cos'altro.
La serata ha il sapore di una riunione tra vecchi amici, tra chi come me ha i piatti a casa pieni di polvere, e chi ancora riempe i locali dove suona regolarmente.
Se non volete quindi perdervi una serata dove sicuramente ascolterete musica che non capita spesso, fatevi trovare nei paraggi. Un'occasione anche per riabbracciare uno dei dj pionieri della zona, il buon dj Fran, al secolo Francesco Fiorini.
Mettici anche che solo al Callaloo trovi ogni tipo di rhum che l'uomo ha distillato, come fai a non venire?
Di seguito il volantino, con i nomi dei dj che per motivi di ordine pubblico (il locale ha poca capienza) sono stati alterati. A tra qualche giorno per il reportage.

Kamikaze su Roma

2011-04-11T08:34:00.010+02:00

Complice il caldo degli ultimi giorni, mi è tornato in mente questo pezzo. A dire il vero però questo pezzo mi torna in mente anche quando sento un pò di rap che non vorrei sentire, che nessuno dovrebbe sentire. Alla fine, mi dico, è giusto così. Se passi su una strada e noti una pietra bianca a lato con scritto il chilometro in cui ti trovi, ti fermi un attimo a riflettere, ti orienti. Poi riparti e non fai caso a sassi, sassolini, brecciolino e particelle varie che chissà cosa vogliono dirti. E io ritorno qui, in un luogo sicuro, dove le mie orecchie trovano quello che cercano, dove i muscoli facciali tesi si rilassano in un sorriso, dove vedo lo spirito che tiene vivo il fuoco. Una volta che sai dove sei, il lavoro di chi fa il rap è finito. E' inutile negare che siamo le nuove pagine dei libri di storia, le nuove commedie all'italiana, i nuovi notiziari. Vedo Hyst sulla sua bici per le strade vuote di Roma e ripenso ai film con Vittorio De Sica. Ascolto il suo pezzo e penso che per trovare l'ispirazione non bisogna per forza andare in un tempio, ma basta ascoltare uno che sa andare a tempo. Alto Ent è il nome della roba che produce, dategli un ascolto: le vostre orecchie vi ringrazieranno.

Davide Borri si ferma solo per me

2011-03-28T11:25:00.014+02:00

Sera di fine estate, campagne di Velletri. Prima di tornare a casa, dopo aver passato la serata con il mio "fratellino" Davide, ed aver discusso insieme progetti, idee, concetti, mi parla di un video che vuole fare. Mi fa sentire la strofa. E' una bomba. E allora ci soffermiamo. Cominciamo a proiettare immagini in cielo per qualche minuto. Poi ci salutiamo. Io e Davide periodicamente dobbiamo scambiarci delle cose, la lepre e la tartaruga che si mettono d'accordo e per qualche minuto tengono un'andatura intermedia. Poi ognuno per la sua.
A distanza di qualche mese, questo è il rap che esce dalla testa del mio amico, e queste le immagini che abbiamo visto in cielo quella sera.

Saluti a tutti, e baci alla maglia.

2010-09-03T17:22:00.004+02:00

Che grande, Quagliarella. Si presenta alla sua prima partita al San Paolo cona la maglia del Napoli con un tiro da centrocampo che sbatte sulla traversa e poi sulla riga di porta. Se la palla fosse entrata, sarebbe caduto la stadio: un biglietto da visita così nemmeno el pibe. Ma la palla non entra, e col senno di poi lo si poteva capire che nel sogno azzurro di Fabio qualcosa sarebbe andato storto. Lui fatica ad entrare in condizione ma i tifosi, l'allenatore (gli allenatori...), la società, tutti credono in lui. Denis infatti, centravanti sprecone che ogni volta che entra in campo onora la maglia con prestazioni di carattere, scalda sempre la panchina. Il Quaglia alterna prestazioni, e ogni volta che segna bacia la maglia, poi se la toglie, va sotto la curva, si batte il petto, omaggia i suoi tifosi conterranei. Gioca per un anno, non fa molto ma tutti credono in lui. Ai mondiali gioca per 45 minuti e fa il delirio. Segna ma non bacia la maglia, è azzura ma non è quella del Napoli. Torna in ritiro dichiarando amore per la sua terra, per la sua gente. Poi se ne va. All'improvviso. Così. Infastidito, pare, dal fatto che dovrà guadagnarsi la maglia da titolare volta per volta. Fine della storia. Delusione per chi come me pensava di avere un fenomeno-bandiera in squadra, alla Totti, alla Maldini, alla Raul, alla Scholes. Oppure, senza scomodare dei campioni, alla Di Canio, alla Doni, alla Lucarelli. Invece no. Juventus. Come a dire: basta che me ne vado. E così per l'ultima volta, il Quaglia bacia la maglia. Poi se la toglie. Poi prende l'aereo per Torino. Fine della storia. Niente curva, niente pacche sul petto. Fine della storia. Poi tra i titoli di coda esce un ambo sulla ruota di Napoli: 27 e 71. Il suo numero di maglia, il 27, ed il 71, che nella smorfia napoletana significa "uomo di merda". Fine della storia. Qualche fischio, qualche applauso, un pò di disinteresse: nessuno ha capito molto di questo film.

La Musica

2010-07-01T09:45:00.008+02:00

Un disco che ho a casa; e tra l'altro mi sa che è uno di quelli "prestatomi" e mai "restituitolo". Per dare subito un'impronta a questo blog, per fare capire che siamo nei sottoscala, nelle retrovie, con gli occhi persi in qualcosa di immateriale e le menti che friggono. Benvenuti, naviganti.

Blog in costruzione, na cosa alla volta.

2010-06-02T18:44:00.008+02:00

Appena metto insieme quattro pensieri li scriverò qui.
Potrebbero passare degli anni, però.
Speriamo di fare prima.
Speriamo.

In Spiaggia

2010-05-12T11:30:00.014+02:00

Caro?
Caro a chi?
A te.
Caro a me?
Si, a te.
E che vuol dire?
Che vuol dire cosa?
Caro a me.
Vuol dire che è te che ho chiamato caro.
Ma io ti ho fatto un'altra domanda.
E che mi hai chiesto?
Ti ho chiesto "caro a chi?"
Eh, ho capito, infatti io ce l'avevo con te.

Ma sei del tutto idiota? Caro a chi, nel senso a chi sono caro, a chi sto a cuore.
A me.
Infatti avresti dovuto rispondere così.
Ma non sempre le persone rispondono quello che ci si aspetta.
......
Capito?
.....
.....
Che volevi, comunque?
Hai visto che Ilary si è lasciata con Totti e si è messa con l'ex dell'Arcuri?
Ma chi, Coco?
Ma che Coco. Montano. Quello che prima era stato con l'ex della Freddi che aveva lasciato Briatore nel periodo in cui si vedeva una volta sì e una volta no con Naomi (la Naomi del dopo Biaggi, sia chiaro) che aveva messo le corna alla Falchi che usciva da una relazione lesbo con la Pivetti old prima che iniziasse il periodo trasgressivo e si sposasse con suo nipote appena diplomato ad Harvard, periodo in cui incontrò Valentino Rossi che andava a braccetto con Macaulay Culkin entrambi ubriachi che gridavano abbasso l'haparteid dando pacche sulle spalle ai cinesi pensando fosse un problema che riguardasse loro: fu lì che i cinesi pensarono un giorno comincieremo a produrre tutto quello che producete voi e lo venderemo a prezzi più bassi vi ridurremo sul lastrico bastardi capitalisti che non siete altro ci ubriacheremo e barcollando a braccetto guardandovi dall'alto in basso vi canteremo "basta che ce sta o sole basta che ce sta o mare"........
Amore, vuoi dire che i cinesi adesso ci faranno il culo per colpa di Ilary?
No, per colpa di Totti.
E mo che c'entra il capitano?
C'entra perchè da quando ha pisciato addosso all'arbitro dicendogli "limortitua edechinuntoodice caamanarzata" inviatando i compagni di squadra a fare altrettando (alzare la mano, non pisciare; anche se Cassano subito l'ha tirato fuori) il loro rapporto non è stato più lo stesso.
Come fanno ad avere un rap-orto se abitano in un appartamento e non sanno che cos'è il rap?
Farnetichi?
Umorizzo.
Non fai ridere.
Lo dici tu, guarda. Mi scusi buon uomo, senta questa barzelletta: il rapporto di Totti e Ilary è naufragato perchè non crescevano i rappomodori. ...... Lo vedi? Si contorce dalle risate.
Voi uomini siete tutti strani.
Siete voi donne che amate troppo l'utile. Noi siamo più per il dilettevole...
Aha.
Eh, chissà che fine hanno fatto...
Chi?
Gli A-ha.
Senti io vado a prendermi un caffè.
Me ne porti uno per favore?
No. Se lo vuoi vieni pure tu.
Me ne è passata la voglia....
.....
Mi porti però una boccetta d'acqua non liscia tipo Levissima, Rocchetta o Panna, non frizzante tipo S.Pellegrino, Ferrarelle, Claudia o Nepi, non il giusto compromesso tipo Lete, Egeria, Uliveto... chessò...un succo d'ananas.
Vado a comprare una pistola e ti sparo in culo.
Un semplice no?
No.
T'aspetto qui. Ah, non guardare i bellimbusti con i perizomi leopardati. Parlaci, se vuoi, ma non guardarli.
Ma che cazzo di avvertimenti sono?
Avvertimenti spiritosi.
Muoio dal ridere....
Non moriresti.
.....
Ti farei un meraviglioso massaggio cardiaco sensuale e stimolante che ti farebbe rinascere principessa.
Wow... quando me lo fai?
Dopo il succo d'ananas.
Vaffanculo.
Sempre dopo il succo.
Io vado, stronzo.
Hai studiato ad Harvard con il nipote/marito della Pivetti?
No, mi scopavo Valentino e Macaulay a braccetto.
......
Non ridi più?
No.
E il tuo umorismo?
......
Dov'è il tuo umorismo adesso?
In Cina: ne fanno a quintali lo mettono nei barattoli e lo vendono a due soldi agli svedesi con il nome di UmoleItaliano.
.....
.....
Ti amo.
Anch'io.
Vado.
Torna presto.
Vuoi nulla?
Un caffè.
Cazz'è?
Max.
Max?
Gazzè.
.....
.....
Non ti porto un cazzo.
Ok, però sbrigati.

Mags

2010-05-12T07:38:00.019+02:00

Mags è un mio amico Irlandese che al momento vive in Svizzera. Autore, compositore, personaggio non molto collocabile musicalmente. Ma se dovessi definirlo in base al suo carattere, direi "blues".

Con lui ho collaborato nel pezzo Supernatural, presente nel mio ep Sierpico, scaricabile gratuitamente da qui. Di quel pezzo Mags ha curato musica, arrangiamento e la sua parte cantata. Al momento ha formato il gruppo The Blackspots. Vi lascio alcuni suoi contatti:
Profilo Youtube
Myspace dei Blackspots

Alle Poste

2010-05-12T07:13:00.005+02:00

Chi è l'ultimo?

Io.

Ah, è lei?

No, non lei. Sono io.

No, le stavo dando del lei.....

A chi?

A lei, a te, insomma.....

A me.

Sì.

Io sono l'ultimo.

Eri l'ultimo. Adesso l'ultimo sono io.

Bravo, vantatene pure di essere l'ultimo.

La mia banca è differente.....

Che?

No, niente....

No, dimmi....

Ironizzavo, prendendo spunto da uno spot televisivo....

Bello spot di merda.

Bello il tuo giacchetto invece.....

Perchè che vorresti dire?

Non c'è nulla che vorrei dire. Solitamente quello che voglio dire lo dico.

Che cazzo blateri?

....

Se sta vecchia non si sbriga, vado lì e metto fine alla sua sofferenza.

E che ne penserebbe secondo te suo nipote?

Chi cazzo è suo nipote?

Lo ignoro. Comunque magari ci rimarrebbe male se la sua nonnina preferita venisse uccisa alle poste.

Sticazzi.

Ottima argomentazione. Davvero convincente. No, dico davvero: sei proprio un oratore. Per un attimo mi sono sentito un senatore del foro che assisteva assorto e partecipe ad una rogatoria di Cicerone. Hai studiato latino per caso? Oppure hai casa a Latina? O vivi a lato di un casino? O sai la stada per Cassino? O calzi solo il mocassino?

Senti, ma tu sei un po' finocchio?

Eh, non mi freghi, stavolta t’ho capito.... questo è Carneade...quello del Manzoni....

Io odio i finocchi.

Non dirlo a me: io li detesto. Sopporto a malapena i sedani....

Credi di essere simpatico, vero?

No. Ne sono sicuro, è diverso.

E se io ti rompessi il muso, qui, davanti a tutti?

Sì, magari dopo. Però ora tocca a te, caro il mio Macho Man Randy Savage.

Chi cazzo è che mi tocca???

Sinceramente toccarti e' una cosa che non augurerei a nessuno. Comunque intendevo dire che c'è un impiegato spazientito e in sovrappeso che ti sta aspettando.

Ah, meno male, stavo cominciando ad innervoisirmi....

Meglio.

Meglio che?

Il contrario di meno-male, che è più-bene, cioè meglio.

Senti, ringrazia Dio che è il mio turno, altrimenti ti caricavo di mazzate.

Devo ringraziarlo subito, o posso farlo più tardi?... E poi comunque ti sta chiamando.....

Chi? Dio?

No, l’impiegato, coglione.

Sull'uscio

2010-05-11T07:47:00.006+02:00

Cara?
Sì, amore...?
Scendo un attimo a comprare le sigarette.
Ma tu non fumi....
Beh, nemmeno tu.
E allora?
All'ora nessuna! Hai detto che non fumi.....
E quindi?
Io scendo.
In campo?
Non si scende in campo. O meglio, lo spettatore frustrato dallo stare inerme sugli spalti senza poter far nulla può scendere in campo; il giocatore invece ci sale, in campo. Da che mondo è mondo gli spogliatoi sono sotto il campo. O al limite sullo stesso piano. Non sopra. Scendere in campo è quindi frase tipica di chi non ha mai giocato. Non dirla mai più a me, ok?

.....
Allora io vado.
Dove?
Dal tabaccaio.
Sopra o sotto?
A che?
Al campo....
Ti amo troppo per ucciderti ma un giorno forse.....
Forse....?
Ti regalerò un mazzo di fuori.
Cioè?
Un pantaloncino molto corto.
Ah!..
Vado.
Dal tabaccaio?
Sì.
Allora hai deciso.
Deciso che?
Che mi abbandoni.
Ma io ti amo, perchè dovrei farlo?
Perche chi non fuma e uscendo dice vado a comprare le sigarette di solito non torna più....
E dove và?
Chi?
Chi non torna più.
Non so dove va, ma non torna.
E perchè non torna?
Forse perchè avrà problemi a casa....
Tipo? Un tubo che perde?
Nooo, tipo....
Il parquet tutto rigato?
Noooo, intendo....
I muri che trasudano?
No-oooooo... problemi di tipo esistenziale...
Tipo?
Tipo non stare bene con la persona con cui vivi!
Ah!
Tu non stai bene con me?
Io?
sì, tu! Chi altro c'è qui?
Il tabaccaio...
Dov'è?
Ha citofonato.
E che vuole?
Eh, non mi ha visto arrivare....magari si è preoccupato...
Poverino.....
Poverino mi sembra un po' esagerato..... In fondo il nostro è solo un rapporto tabaccaio/tabagista.
Tabagista? Ma tu non fumi...
Non fumo? E da quando?
Da sempre.
E questi denti così gialli?
Poca igiene orale, caro....
E scritta?
Che?
L'igiene.
.....
Esisterà anche scritta, no? Ci sono gli uffici di igiene... le scivanie.... i computers...i files digitali...quelli cartacei... quindi sarà anche scritta da qualche parte l'igiene, no?
Senti una cosa....
Dimmi.
Ne compri due di pacchetti di sigarette?
Due?
Si anche per me.
Ma non fumi.
Fumerò.
In un futuro prossimo o anteriore?
....
No intendevo...prossimo o anteriore?
Prima me le porti meglio è.
Perchè?
Per il quieto vivere.
E che è?
Un'urgenza.
Ah.
Due allora.
Uno ogni mezz'ora.
....
...
Ti amo.
Anch'io.
Sei bellissimo quando fumi; e poi fai dei bellissimi anelli.
Non mi hai mai visto fumare e non so fare gli anelli. Al limite poi mi vengono meglio i bracciali....
Ho bisogno di nicotina.
E te gusta la gasolina?
Ti uccido, io.
Ti piacerebbe, eh...
No.
.....
...
Bella questa.
Piaciuta?
Non male, affatto.
Uhmpf...
Ma poco in confronto alla sigaretta al tramonto con la brezzolina che ti frizza intorno.
Eh, bè.
Dai, andiamo a fumarcela....
Semmai invitiamo pure il tabaccaio....
No! Il tabaccaio s'attacca ar cazzo.
Ok.
Ricordati l'accendino....

Al Supermercato

2010-05-11T07:20:00.005+02:00

Amore, mi accompagni al supermercato? Devo comprare la marmellata di filastrocche.
Ok andiamo.
Bene.
Buongiorno.
Salve, vorrei un barattolo, o al limite un tubetto, di marmellata di filastrocche.
Mi scusi?
Ti scuso, certo...
.....
Ti ho scusato. E adesso?
Mi ripete l'articolo che intendeva acquistare qui da Merlin & Merlin Solo Qualità e Convenienza?
Ma è il nome del supermercato?
Proprio così!
Chissà che insegna lunga, eh.....

Sì. E' lunghissima, come lunga è la tradizione che contraddistingue la politica della nostra azienda.
Bravo.
Grazie.
Bis!
....
Non l'hai capita questa, eh.....
Umh, no.
Eh, mi sa che non è nella vostra politica aziendale capire le battute di clienti atipici....
Mah, non so.
E lo sai se c'è la marmellata di filastrocche?
Marmellata di filastrocche?
L'ho già detto io.
Cosa?
Marmellata di filastrocche.
Ah, già.
...
Ma allora non sta scherzando.
Ho forse la faccia di uno che ha voglia di scherzare?
Si.
Stai scherzando, spero?
No.
Io nemmeno.
....
Ritorniamo a noi.
A noi?
Siii, vabè..... il duce....
Il duce?
No, intendevo.... duce.... a noi..... era una battuta.... Vabè, lascia perdere....
Una battuta? Ma ha detto che non aveva voglia di scherzare...
Scherzavo.
Ah.
Ma non sulla marmellata, che avrei urgenza di portare a casa. Sai, i bambini......
I bambini?
Puntini puntini.
.....
Tu hai lo stesso senso dell'umorismo di una pineta bruciata.
E' una battuta anche questa? Dovrei ridere?
No. Dovresti ricordarti della politica dell'azienda che ti paga lo stipendiuccio e darmi la mia cazzo di marmellata di merda.
Ma non era di filastrocche?
Ah, adesso fai il simpatico tu?
No, sono serio.
Sei serio?
Sì.
.....
.....
Non so se odiarti o detestarti e basta. Ma nell'attesa che mi decida potrei cominciare a randellarti il cranio con quel Winnie The Pooh di ceramica lì in fondo.
E io chiamo le guardie.
Come cazzo fai a chiamare le guardie se nella bocca ti ci infilo un Tigro gigante di pelouche?
Mi agito.
Come?
Con le braccia.
Tagliate con quel Black&Decker là.
Allora con le gambe.
Incastrate nel tapisroulant della cassa 14.
Con il bacino.
Il bacino lo dai sul mio culino.
.....
Ti distruggo, cazzo.
.....
La marmellata, coglione.
Come?
Dammi la mia fottutissima marmellata.
Barattolo o tubetto?
Da quant'è il tubetto?
Da 200 grammi.
Voglio il barattolo, allora.
Abbiamo anche il convenientissimo formato saponetta.
Cioè?
E' solida ma mettendola vicino ad una fonte di calore si scioglie e diventa spalmabile.
E la convenienza qual'è?
Tre anni di garanzia sul prodotto, 4 punti per la raccolta con ricchissimi premi e cotillons a capodanno.
.....
.....
.....
Barattolo?
Bravo.
Ecco a lei.
Mi dai una bustina?
Ho solo quelle grandi.
Quelle grandi te le stringo intorno al collo e ti ci soffoco.
......
Lo porto via così.
Arrivederla.
La prossima volta ti uccido.
Alla prossima, allora.
La tua utlima, coglione.